Amahara zemřel

Written by Clank on 01 April 2012. Posted in Off-topic

Ať při téhle zprávě vykoupíte květinářství nebo uspořádáte chlastací mejdan, nechte mě vám objasnit, co se vlastně s druhým největším světovým diktátorem stalo.

Jestli-že bůh nestvořil osud k tomu, aby lidem kazil život, smrt Amahary si obyčejný člověk prostě vysvětlit nedokáže. Náhoda střídala druhou jako na dobře olejovaném kolotoči a jestli vyvrcholení skončilo dobře nebo špatně, o tom můžeme akorát diskutovat. Bohužel, japonská tvorba není nevypotřebovatelná a stejně tak uživatelé webů, které za svůj krátký život dokázal Amahara zpustošit, nejsou tolerantní. Na internetu? Čil aut, i my jsme svině. Ale že by v reálu někdo hned z fleku uštědřil jeho ownerovi pěstní ránu, to je i na nás lehčí extrém (ale pouze lehčí!). Pointa je v tom, že to nebyla pouze pěstní roztržka.

K nám se zpráva dostala až skrze štastného Pro-seka, který zjevně rotrhané tělo Amahary indetifikoval a okamžitě si nechal vybrat všechny peníze z jeho životní pojistky (náhoda?). Po jedenácté hodině večerní se Amahara rozhodl doplnit svou zásobu mangy a vydal se směrem Luxor (ne, neuvědomil si aktuální čas, on šestihodinový turnaj v Dotě s člověkem něco udělá) pro balík nové literatury. Jenže při jeho marných pokusech dostat se do nákupního centra na něj narazila partička povzbuzených fanboyů Battlefieldu složených z bývalých uživatelů CoD fóra (kteří se takříkajíc "povznesli") a samozřejmě HC progamerů ze Zingu.

V zásadě by v tom problém nebyl (Amahara není ksichktoknihař), jenže jeho žádosti o pomoc si fanboyové vyložili jako nadávání do posvátné modly všech her a odtáhli ho na Václavské náměstí. Pomocí náloží C4, které si po domácku vyrobili za pomocí realistického návodu přímo v BF3, sundali z sochy svatého Václava jezdce na koni (tj. svatého Václava, obviously) a nasadili na něj Amaharu. Stále by z toho mohl vyváznout s modřinami, to by všek nesměl zařvat "BROOOOHOOOF!" a tím by nesměl vyvolat Rainbow Dashe, temného oře lorda Overa. Publicita okamžitě v jezdci poznali Amaharu, začali po něm házet rajčata a útočit na pobližní japonské občany (v dojmu, že to jsou jeho přisluhovači).

Situace náhle dostala velmi rychlý spád. Václavské náměstí zachvátilo rajčatové tsunami, a obarvilo  Rainbow Dashe do červena. Jenže vzhledem k původu jeho jména vznikl paradox a ten magická existence Dashe prostě neunesla, a vznítila se. Otřesy půdy dolehly až k Luxoru a rozmetaly jeho kinhy široko daleko do okruhu až 300 km (na jistém statku poblíž Českého Krumlova byla nalezena kniha 100+1 receptů na vepřové). No a osud Amaharovi nepřál ani tentokrát - už při pádu z Rainbow Dashe si silně poškodil krční páteř, takže ani tak by to jen tak u počítače nerozchodil. Jenže osud se ho rozhodl dorazit, takže na něj spadla celá sbírka mangy z Luxoru. Zbytek jeho těla byl vhozen na pospas havranům do přehrady Nechranice. A ano, byli za tím fanboyové BF3, kteří útok vyprovokovali.

Zing bouchá šampaňské, CoDkaři se opíjejí energeťákama a lidstvo se vrací ke svým malicherným problémům. Jedna hrozba byla zažehnána, nová éra je na počátku - Playman vyvolal temného lord Overa, takže se připravte na 10.000 let přátelství. A VŠICHNI CHCÍPNETE! 

Mimochodem, s výslovnou žádostí od Pro-seka jsme se rozhodli zveřejnit fotku zuboženého těla Amahary. Sami si udělejte názor o tom, co s člověkem jsou schopni udělat havrani.

 

Share